一直以来，从懂事起，我以为我就是一个乖孩子，对大人的说话言听计从，读了十六年书，当过八年班长，其中小学二年，初中三年，大学三年，唯有高中的时候什么也不是，高中那时，我特别自卑，三年了，真不知道学到了什么，更不知道是如何渡过的。

高一，记得哪个班主任是姓刘的，听说他现在做了校长了，他定了一条不成文的规定，就是位置是按成绩排名的顺序来安排的，入学的时候，因为非常的自卑，加上性格孤傲，脾气倔强孤僻，虽然和同学还勉强合得来，我还是很自然地被安排到最后一排靠窗的位置坐下。

尽管我不高，但按成绩排名，哪个位置非我莫属了，这也许是我一生忘记不了的耻辱，真羡慕成绩好的朋友和同学，因为他们的专座都是由自己选择的，我的位置只能是广州话里的“箩底橙”，人家挑完挑剩的。

曾经的拒绝，曾经的抗议，最终也只能是徒劳，是呀，别怪谁了，是自己的不争气。

就那样在最后一排一坐就是二年，两年当中，不知道受尽多少的白眼和嘲笑，后来加上我有点近视，我根本就看不清讲台上的板书，因为被妈知道我成绩差，还有姐姐不断写信给我的鼓励，我还是配了一付眼镜，准备努力和用功去读书，以不负家里人对我的期望。然而这样的雄心壮志也只是持续了一阵子又随波逐流地败下来了。

是的，从哪时起，我觉得我自己已经不再是一个乖孩子，也不懂得如何去扮演一个所谓的乖仔的角色，尽管我在学校里从来就没有去惹事过；但也不再受老师青睐，尽管我有时也去老师家里坐坐，以为老师会对我有好感，然而很现实的是，在学校里，有成绩才会被人看得起，正如在这个现实的社会一样，穷在闹市无人知，富在深山有远亲，而像我这一类学生，算什么东西？

乖孩子是做不成，也没去惹事生非，如用什么来打发时间？有时打打蓝球，无事就甩甩头发、吹吹口哨，和同学打打闹闹的。无聊时就听听音乐看看杂志，也许这样就能让音乐困顿自己，让杂志迷失自己。回到家里，就只会缩手缩脚。就这样，我混混顿顿的就渡过了高中的将近二年，我知道家里人也对我是很失望了。

高二那年，常常透过窗外就会远远看到对面班的一个女生，老实说，我喜欢这一类型的女生，而她更是有着一双美丽的大眼睛，加上一头齐耳的短发，纯纯的。

一次在校园和她相遇了，开始的时候没注意，但相遇次数多了，才发觉她有那么一双含情默默的双眼，而且好象每次的相遇她都总是在注视着我。于是每次见到她，我的心跳就会加速，但是又可以怎样，如果让她知道我是这么一个差生的话，我只会觉得自己更自卑。我不敢告诉我喜欢她，只知道差生从来都是没有受欢迎的。

有一天我逃课走在大街上闲逛，忽然遇上了她，她也好突然地向我走来：“真以为我们今天又这么巧合”？我说也许，于是点点头，甩甩头发。她指指手中校刊，告诉我她逃了两节课，两节很重要的期末复习课，只因她在去上课的途中远远看到流落在街中身牛仔的我， “知道吗？你变了，你曾经对我说过你对生活充满信心的。”“校刊里有篇文章我知道是你写的，而且写得不错，但你生活看起来有点很谨慎的，好像在逃避什么的，也好像在证明什么的，你太小气了吧，你这样的生活简直就是过分，你会后悔的”。

什么过分的，我生活与你又毫不相干，凭什么来教训我？我心想。

“我过分？我一向就是这样过分的。我的过分又何曾少过，你认识我有多少？我这十八年来一直都想向别人证明自己的能力，可我最终得到了什么？我讨厌这间学校，我讨厌这里的老师，更讨厌这里的生活，我恨不得马上就离开这间九流学校”。不知何时我竟会说出这般的话，也许压抑不住的情绪实在有点失控、有点偏激。

“如果你真的有本事，你就用你的行动来证明一切吧，要知道，是金子去到哪里都会发光的“。她哭了，如同失去了尊严受了伤的女子一样，剩下又委屈又可怜又失望的表情，于是很无奈也很尴尬地哭着走开了。

看着她的背影，落魄的我站在原地，回想着刚才她所说的每一句话，越是想起刚才的情景，心里却越不是滋味，是呀，她所说的每一句都是良言呀。可是，她好像对我有过了解似的。往前走开一步，发觉总是有点小心翼翼的，更是细心想想，她说的话也不无道理呀，我不是一直在逃避生活吗？

是的，从哪以后，我决定改变对生活的态度，更重要的是也改变对自己的态度，哪样的压抑有用吗？做什么事都是小心翼翼的，生活不管是你笑哭也好也得一样要过，哭与笑就得靠你自己的选择，差生也是人，每个总会有自己的长处的，何况天生我材必有用，差生也是人，差生无须为别人去证明什么。

想到这里，真有点大快人心。

我决定改变自己对人生的态度，也不断充实起自己，从此，我开始慢慢改变了。只要我愿意，我可以拿起手中的吉它，对自己乱弹起来。只要我愿意，可以拿起手中的笔，在一张白纸上乱七八糟写起文章来。只要我愿意，我试过一个人骑车到几百公里的外面转几天，只要我愿意，我试着可以一个人去海南岛的天涯海角中旅行流浪。

这样生活实在有点洒脱，而这些事之前是想也不敢想的，一切都只要我愿意。

是呀，生活并非要向别人证明自己的什么，也并非全随人意或自我，一部分还得反馈生活，要使生活拥有多姿和多彩，我的心为何一直要压抑呢？这样想着就好，这样想着我总会有种心旷神怡的感觉，从此我也就没必要让生活去选择自己了。

生活就用这样方式去进行，无论做什么事，总会有种很爽的感觉，不会计较得与失，尽管也有失败过，高三的一次元旦晚会上，因一首吉它独奏临时改了歌名而在面对上千同学的独奏中难免有点怯场，最后也洒脱地领到安慰奖。一次《让你感动的人是谁》作文比赛中，我写就是她，竟意外获得了一等奖，尽管我的文字功夫真的很烂。

是的，有时，别人的一句话，就会刻骨铭心，然而，女孩的一番话，想不到却改变了我的生活。

再后来，我上了广东的一所著名高校，大学期间，我又以全班最高票数当选了班长且一直连任到毕业，我终于可以拾回我的尊严，我终于找回我的自信心，我为此而庆幸，试想想，从一个差生到得到别人的认同，我鼓起了多大的勇气。尽管所有的过程和经历，都需要曲折伴着坎坷，而这一切旁人也许无法体会的。

大学期间，我加入了学生会，组织过大型的活动，常常会因为一些琐事就会忙到不亦乐乎，而学习总是繁忙的，我没有像平常的同学哪样去忙着谈恋爱，尽管校园也有真爱，而这只不过是生活中的过程，它只会让我接近一些人，同时又远离一些人，可是从来都没有珍惜过身边的一些女孩子，这样只有由熟悉变陌生，由陌生的在变到熟悉的，唯一不变也许是心的追求。

生活一直在让我在变化中成长，我一心准备我的就业材料与资本，现在慢慢步入人海步入社会，只能对回忆留存有一点怀念了，因为生怕的是，回忆走得远了，就会感到现实的渺茫。

以前一直以为，爱一个人，在她的面前，一定要优秀成起，这样才能给对方幸福，这样才会有去爱她的资格，现在才知道，如果等到自己真正在别人的眼中优秀起来了，她已经早远去，早已成为别人的女人了。

一天在天河城一家大型的超市，一个陌生的大男孩子竟然叫住了我，我有点惊谅，后来大男孩说我们其实是高中的校友，他比我高一届，我问他为什么认识我，他说当然认识我，他笑着说女友总是在他面前提起我。

后来他女友出现了，想不到竟然是她，当年一直喜欢的哪个齐耳短发的女孩。

女孩一见到是我，只是脸一下子就红了，但更多的是惊讶，说了声‘你好’后就开始有点不知道所措，可能因为有点鉴介。

为了打断了场面的尴尬，我说了一个美丽的慌言，我说也准备与另一个女孩子约会，说等她去天河城飞扬电影院看电影，之后就很平静也很平淡地问候他们祝福他们。临走前，我们留了联系电话号码，她说好想见见我的女友，我假装急着去赴约，寒宣几句就走了，只说要等下次有机会才见，暮地回首，只见她的笑容略带着伤感，看到我停留了一下子，她只是出于礼貌冲我笑笑。

第二天，她打了个电话给我，提起了尘封已久的往事，后来，她问我现在还有没有写不写信习惯，我很奇怪，告诉她都E时代了，还有谁会傻得去写信？我说我一直以为写信是代表远方有朋友，现在写信才知道朋友在远方，所以现在不去写信了。她告诉我她当年很喜欢写信，初中二年级开始，她交了一笔友，她说那时的她傻呼呼地认为她和那位她交的笔友好像有着一种莫名其妙的默契，而那种默契好像是一无言的约定，他们相约中考毕业后同考一间重点高中，只可惜中考毕业之后那男孩儿写了最后一封信给她，信里面说，男孩不会履行他与她之间的承诺，因为他考不到他们约定的那间重点高中，他没面再与她去继续交往，女孩试着写过很多回信，只想告之她不会在乎他什么，只他答应继续给她写信，然而其实她也考差了。在这过程中，他们从未谋面，也从来没有给对寄过相片什么的，之后他们断绝了来信，当话题讲到深处时，我恍然大悟，才知道她竟然就是我当年初中二年级时交的笔友，一位我推心置腹的朋友，也是我一直虔诚喜欢的一个女孩子。

上天的捉弄吧，原来，原来我一直以为她仅仅是与我在高中有过美丽邂逅的一个女孩子而已，真没有想到------，是的，那时很流行交笔友的，而我所有的心事都曾经化作文字向她倾诉过，她也说一直很倾慕那时当班长的我。那年为了中考，我们都试着抛开了一切的思心杂念去准备中考，然而我俩却没有承诺些什么，没想到后来我却上一间普高。高中之后，我变得沉默寡言，也就音信全无了。

是的，其实我一直都想感谢她，感谢谢她一直以来对我的鼓励，感激的她在我人生失意的时候改变了我对生活的态度，我还想说我一直爱着她，可现在我看没有必要了，尽管致今我仍是喜欢她，喜欢和爱也罢，事到如今只能是再次埋藏在心底了。

这些事我的密友都知道，他们告诉我，爱一个人并不等于一定要拥有她或非要与她在一起，在她幸福的同时，我也可以默默为她祝福的，为了她的幸福，她应该飞向她幸福的方向，她应该拥有了属于她的爱情。

一次朋友的婚宴，我遇上了她男友，那次她没来，男友是广州人，与我同乡，三杯啤酒

灌下后：“我们也要结婚了，就今年，北京奥运会之时，你一定要来呀----------”男友说。

“祝你们幸福！”我真诚地说。

原来当时我们也是校友，他比我大一届，那年晚会台下深处的他，一直在注视着台上弹吉它的我，我没有理由看到深处的他，只会让他看到台上紧张的我，但我有点惊讶。

“其实我应该感谢你才是，要不是因为你，我也不会和她在一起的。”

“没错，在得知我中考也得落入到哪间九流的学校时，我也已经绝望了，一次在校刊里看到过你写的文章，写得不错，犹其是哪篇《让你感动的人是谁》，没想到你写的就是她，原来她在你的笔下是哪样神圣和美丽的”

“什么文章？你又笑话我了，我向来语文最差，文章一向是乱写的，别介意。”

他接着说：“听我说，我知道你一直很喜欢她也很爱她，真以为我比你优秀？一次跟哥们跟人家打完群架后被学校记了过，我正打算退学了，后来在大街上遇上了你们，当时只是看见她在你面前哭着离开，我看到了受伤的她，就上前问她要不要修理一下你，没想到她还说我是流氓，还说不许我伤害你，后来想想，我算是什么东西，我再怎样说，她见到的只会是我面上未愈合的疤痕”。

深深地我两干了一杯后，他继续说：“第二天在校刊里看到一篇文章，我一看就知道又是写她，什么飘逸，什么多愁善感的女孩，从哪时起我就开始注意到她，当我知道她要考中大时，我就当面向她表白，说我会在中大等她，要知道我们的学校从来没有上过重点大学的，第一年高考的时候，我考砸了，每二年，我超过录取分数线的40多分”。

“我终于做到了，复读一年和她同一间大学同一届，再后来，她答应了我追求，前提是不许让她再遇到你-----------，她知道你写的文章多半写的是她的主题，她曾经对我说过如果文章《让你感动的人是谁》中的女主角你亲口对她说是她，她就会不顾一切跟你一辈子-------”

什么？我简直震惊了，为什么明明是喜欢却要用感动来替代呢，为什么喜欢一个人就这样苦苦的压抑？是的，我不应该将这些用文字来替代用文字来表达，而为什么她----------------？情不自禁的我，有点热泪盈眶。

“不行呀，华佬，好好对她吧”，他叫华，我说出这句话时有点惊诧。“你们已经准备结婚了，她的婚莎是为你而穿的，我也将会有我的爱人”。尽管我一向还是单身的，我仍然有点镇定地说出来。

“不，现在也不晚，要知道，她一直深爱着你，最遗憾的是她爱你比爱我多一点”。

“晚了。我根本就不值得---------。”因为激动，手中杯中啤酒有点抖。

“她一直等的就是要你说爱她，我现在才明白，原来爱情有时就是不会因为哪一方的真心付出就会有结果的。”她曾经对我说过，

   “好了好了，到现在看你还说什么的？你们不是快要结婚了吗，我先祝你们幸福。真的，不要勉强自己好吗？要对她好！！”不知道不觉中我已是泪流满面，酒吧里暗淡的灯光湮没我遗憾眼泪。

    继续与他干了几杯，我再三叮嘱他，要好好对她，心里却越不是滋味，头很重，晕晕的，许久没有哪样喝过了。

隐约听到酒吧里放着刘若英的一首歌：----你都如何回忆我 带着笑或是很沉默 这些年来 有没有人让人不寂寞 后来 我总算学会了如何去爱可惜你早已远去----，后来 终于在眼泪中明白 有些人 一旦错过了就不再--------”听着听着，我再次泪流满面。

现在，我明白了什么应该做什么，我是在为他与她做出了选择，也为自己作出了选择，是呀，曾经是差生的我无须为谁去证明，生活一直在平淡中进行着，也无须为生活去证明什么。

毕业后的这几年，在一家大型的房地产开发公司上班，工作很忙碌，尽管也吃过不少的苦头，我的工作看上去很满意，之中认识过很多女孩，都是她的头发，她的面，却没有一双跟她一样的眼睛。可是到底是没有一个人让我不寂寞，现在一直享受单身的生活。

是的，曾是这样被青春撞了一下腰，有一点可以证明的是，生活的节奏已经没有彩排的时候了，因为每一天都是现场的直播。在这没有旋律的过程中，尽管我想拥有片刻的时间去回忆过去，但是我想最好不要去想，而我已经长大了，只要我的朋友，我的亲人，还有我爱过的人都过得好，我已是心满意足了。